Юмор — для хорешего настроения Сделай реальностью

Юмор - для хорешего настроения Сделай реальностью

Юмор для хорешего настроения

          Купила попугая, спрашиваю:

Ну что, дурачок, говорить то можешь?

Ответ ввел в ступор:

Я то могу а вот ты, дурочка летать умеешь?

Нет безвыходных ситуаций!

В компанию пришла партия яблок, побитых морозом и покрытых черными пятнами. Джеймс Янг просто отправил их заказчикам, сопроводив посылки письмом:

«Обратите внимание на эти пятна. Они указывают на то, что яблоки выращены в горах, при резких перепадах температур. Благодаря этому яблоки приобретают характерную для них сочность, сахаристость и аромат. Если окажется, что все сказанное нами не соответствует действительности, вы можете отослать весь товар назад».

Конечно, ни один из заказчиков не вернул Янгу яблоки. Более того, почти все заказы на яблоки следующего урожая сопровождались припиской: «Пришлите и в этот раз с пятнышками».

Мораль истории: нет безвыходных ситуаций! Мыслите креативно и все у Вас получится.

Притча для продавцов.

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один .

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов .

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип «Mitsubishi Pajero» с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер, с квадратными глазами, следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет.Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

Пример как действует вирус на людей.

Поучительная история

Один человек рассказал о том, как он стал преуспевающим Бизнесменом.

На заре перестройки у него появилась вполне реалистичная мечта – построить за городом большой кирпичный дом, чтобы жить, наконец, в комфортных условиях. Но не прошло и года, как он потерял высокооплачиваемую работу и пополнил ряды наших первых безработных. Он был неплохим водителем и решил подрабатывать частным извозом. Но машина у него была совсем старая и очень скоро совсем развалилась.  Тогда они с женой решили стать заводчиками элитных пород собак, однако и на этом заработать больших денег им не удалось. Тогда он занялся дома переборкой моторов. Но и это занятие не принесло больших денег. Тогда он решил разводить дома морских свинок для продажи научно-исследовательским институтам. Однако, кроме головной боли, это ничего не дало. Пятая попытка хорошо zаработать, чуть было не увенчалась успехом: он уже договорился об экспорте за рубеж яда гюрзы и кобры. Но тут развалился Советский Союз, а вместе с ним и связи со Средней Азией.

Спустя 3 года, он стал разъезжать на иномарке с личным шофером. Он построил за городом трехэтажный кирпичный особняк.

Ему задали один вопрос:

Как тебе все это удалось?

Стойкость, стойкость и еще раз стойкость. Вы знали только о пяти моих неудачных попытках открыть свой прибыльный биzнес. А их было больше десяти. Но я знал: у меня есть цель, значит, все у меня получится!

А у Вас есть цель, следуя которой Вы не остановитесь?

Всё зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее.

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.

Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.

Посмотри, какое грязное у неё бельё, сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.

И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула: О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!

Да нет, сказал муж, просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Так и в нашей жизни! Всё зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее. И прежде чем наводить критику на других, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чисты.

 Катя, как же так?! У тебя такие уважаемые родители. Мама у тебя учительница, папа у тебя доктор! Как же ты стала заниматься этим сетевым маркетингом. Повезло, конечно.

Приходит к психотерапевту консультант  MLM  и говорит: Доктор, помогите, я уже просто не выдерживаю каждую ночь мне сниться, что я Бриллиантовый Директор, а просыпаюсь я все еще консультант! Что мне делать. Меньше спать.

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 20 тысяч и за 100 тысяч. Покупатели спрашивают: — Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит? — Он умеет разговаривать — А что знает тот, который за 20 тысяч? — Он разговаривает на двух иностранных языках! — Ну тогда скажите, что же такое делает тот, который стоит 100 тысяч. — Он умеет рассказывать маркетинг план! (И первые два говорят, что он у них Спонсор).

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.

Пошли в другой садик, опять не тот.

Затем в третий, и снова не туда.